200 Slechte Openingszinnen (Die Zó Slecht Zijn Dat Ze Werken)

Dus je bent op zoek naar slechte openingszinnen?

Zoek niet verder! Hier vind je de beste collectie slechte, foute en vieze openingszinnen.

Maar buiten brullen om de slechtste openingszinnen, krijg jij zo ook tips om oprecht haar interesse te wekken met diezelfde belabberde ijsbrekers.

• De slechtste openingszinnen
• Slechte openingszinnen (die echt kunnen werken)
• Flauwe openingszinnen
• Foute openingszinnen (die je een blauw oog opleveren)
• Seksuele openingszinnen
• Slechte openingszinnen van vrouwen
• Rare grappige openingszinnen
• Zoetsappige slechte openingszinnen
• Vieze openingszinnen
• De slechtste Tinder openingszinnen
• Hoe je slechte openingszinnen effectief maakt

Belangrijk: Wil je écht goed worden met aanspreken (In het echt en online) en echte aantrekkingskracht creëren? Download dan mijn gratis rapport met 25 kant-en-klare zinnen en openingszinnen

Het zijn mijn beste zinnen om haar wild aangetrokken tot je te maken en altijd succesvol aan te spreken. Download mijn 25 kant-en-klare berichtjes

Wil je trouwens vooral de allerbeste openingszinnen? Bekijk dan dit artikel:

• 285 leukste, grappigste & beste openingszinnen (Die werken)
• 51 Allerbeste Tinder openingszinnen + Tips

De slechtste openingszinnen

Als datingcoach heb ik in 11 jaar in het vak wel een paar slechte teksten voorbij horen komen. ;)

Deze slechte openingszinnen zijn het slechtst:

• Pardon, mag ik je de weg vragen? Hoe kom ik in u terecht?
• Zag ik jou niet laatst op Lingo? Want ik zie je wel naar m’n ballen graaien.
• Heb je 50 cent? Ik kom tekort voor de condoomautomaat.
• Kan je alsjeblieft je topje uit doen? Het leidt me af.
• Volgens mijn horloge heb je geen slipje aan. Oh, wel? Excuus, hij loopt een uur voor.
• Heb je last van muizen in je buik? Nee? Dan heb je een goede poes.
• Hee, hebben je ouders het syndroom van Down? Want jij bent echt speciaal.
• Ik weet niet veel over vrouwen… maar ik zou het heerlijk vinden om aan je lul te zuigen.
• Ben jij een viswijf? Want ik krijg wel echt een flinke paling van je.
• Liet jij net een scheet? Want je hebt me omvergeblazen.

Slechte openingszinnen (die echt kunnen werken)

Vrouwen houden van zelfverzekerde mannen. 

De volgende openingszinnen druipen van het zelfvertrouwen, maar zijn ontzettend SLECHT. Hoezo? Omdat deze zinnen getuigen van zoveel zelfliefde dat ze een verklaring zijn van arrogantie.

Dat gezegd hebbende, een paar van de volgende openingszinnen zouden met de juiste houding oprecht aantrekkingskracht kunnen opwekken.

• Geloof je in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer langslopen?.
• Hier ben ik. Wat zijn je andere twee wensen?
• Sssssh. Maak je geen zorgen, ik ben single.
• Ken ik jou? Je lijkt heel erg op mijn aanstaande ex-vriendin.
• Weet jij waar mijn shirt van is gemaakt? Vriendjes materiaal.
• Ben jij m’n bed van toen ik zes jaar oud was? Want ik heb je duidelijk nat gemaakt.
• Sorry, maar dit is echt storend. Kan je stoppen naar me te kijken met die verliefde ogen?
• Er zijn honderden slechte openingszinnen, maar als jij nou eens zegt welke bij jou werkt.
• Sorry dat ik zo laat ben, maar ik kon geen parkeerplek vinden voor mijn witte paard.
• Heb jij net in een plas gezeten, of ben jij zo blij om me te zien?
• Weet je wat jou goed zou staan? Mij.

Wil je weten hoe je succesvol iemand aanspreekt?

Bekijk dan dit artikel:

• Hoe spreek je iemand aan? 7 Tips om gelijk indruk te maken

Flauwe openingszinnen

De volgende openingszinnen zijn mega flauw en droog.

• Je moet niet dronken dat ik denken ben!
• *Besprenkeld haar met een druppeltje water* Zo, zullen we die natte kleren dan maar uittrekken?
• Hee, dat topje van jou… is dat kamelenstof? Nee? Dan vergis ik me in die twee bulten.
• Houd jij van vrachtwagens? Nee? Dan hebben we iets gemeen. Ik ook niet!
• Heb je interesse in een trio? Nee? Okay, dan nodig ik niemand anders uit
• Hee, iemand heeft een ruft gelaten! Kom mee. *steekt hand uit*
• Als jij een hamburger was, noemde ik je McLekkerding.
• Ik wil je dolgraag versieren, maar ik ben mijn slingers vergeten.
• Ik was op zoek naar de meest zeldzame Pokémon en mijn GPS bracht me naar jou.
• Hey, lekker ding. Ben jij lesbisch? Want jij bent een LGBT cutie.
• Ik wou dat ik scheel was, zodat ik je twee keer kon zien.
• Ik ben homoseksueel, wil jij me bekeren?
• Heey ben jij een pauw? Want je bent echt wauw.
• Wat hebben jij, yoghurt, Brinta en soep gemeen? Het zijn allemaal dingen die ik wil lepelen.

Heb je de droogte van deze foute openingszinnen overleefd?

Mooi.

Dan toon ik je zo een reeks openingszinnen die nooit oprecht gesproken mogen worden.

Foute openingszinnen (die je een blauw oog opleveren)

Geloof niet alles wat Google je geeft. Toets ‘openingszinnen’ in de zoekmachine en je krijgt voldoende zinnen die geen openingszinnen zijn, maar beledigingen.

De volgende openingszinnen vallen in de categorie beledigingen. En die zouden nooit gezegd moeten worden…

Hier komen de meest beledigende foute openingszinnen:

• Zeg, mag ik met je zoenen, of wil je voor eeuwig een pad blijven?
• Ik heb een fantastische openingszin, maar volgens mij hoef ik die bij jou niet eens te gebruiken.
• Ben je een goede huisvrouw? Het wordt namelijk tijd dat er weer eens bij me wordt gezogen...
• Je stinkt, laten we onder de douche springen.
• Die jurk staat je echt niet, trek maar uit.
• Je bent echt een bitch, daarom ga ik je doggy nemen.
• Jeetje, ben jij een wiskunde boek? Want jij hebt echt veel problemen
• Je ogen zijn als sterren. Niet omdat ze zo schitteren maar omdat ze zo verdomd ver uit elkaar staan!
• Ben je een echt blondje of moet ik een slimme versiertruc verzinnen?
• Ik ben niet de knapste, maar ik ben wel de enige die hier met je komt praten.
• Schat, voor mij ben je net zoals een metro. Ik rijd je alleen als het moet.
• Ik hoor dat seks een goede manier is om af te vallen. Dus laten we onder de dekens kruipen, geil biggetje
• Ben jij een geparkeerde auto? Want ik moet eerst dronken zijn wil ik jouw rammen
• Volgens mij ben jij een afvalcontainer, want ik wil een baby in je dumpen
• Als ik naar de sterren kijk denk ik aan jou, want je bent mooi van een afstand maar oogverblindend van dichtbij
• Je bent net het eten uit m’n magnetron: minder heet dan verwacht
• Sorry, maar ben jij achterlijk? Want iemand zei dat je een crush op me had
• Liefde maakt blind, dus het maakt mij niet uit hoe je eruit ziet.

Okay, we hebben net 46 onbruikbare, slechte openingszinnen gehad.

Nu is het tijd voor wat nuttigs. Soort van. Je krijgt nu…

Seksuele openingszinnen

Veruit het merendeel van de openingszinnen die mannen aan vrouwen opdienen zijn seksueel.

En behoorlijk grof. Zeg niet dat ik je niet heb gewaarschuwd.

Dit zijn de seksuele openingszinnen:

• Ik heb geen openingszin, maar jij hebt een opening en ik heb zin!
• Zullen we een condoom delen, jij van binnen en ik van buiten?
• Laten we patat halen en daarna in bed duiken, of hou je niet zo van patat?
• Hoi, ik ben schilder en zie dat je gang een nieuw likje wit kan gebruiken.
• Ik ben orgaandonor. Iets nodig?
• Ik wil je haast ‘schoonheid’ noemen, maar schoonheid komt vanbinnen. En ik ben daar nog niet geweest.
• Je hebt wel iets van een zonnebril. Alleen zit een zonnebril altijd op m’n gezicht.
• (Als jij korter bent dan zij.) Nu lijk je misschien langer, maar liggend zijn we beide even ver van de grond af.
• Je geeft mijn hart een erectie.
• Ik zou elke stoel in de wereld vernietigen zodat je moest zitten op m’n gezicht.
• Ben jij pornhub? Want ik wil masturberen terwijl ik naar je kijk.
• Ik krijg de indruk dat ik een stukje van mij in jou kwijt kan.
• Mijn naam is Gert. Nu weet je wat je vanavond moet gillen.
• Je bent programmeur? Nou, dan heb ik een andere python die je kan gebruiken.
• Ik ben geen weerman, maar je kunt vanavond een paar centimeter verwachten.
• Die stoel ziet er echt oncomfortabel uit. Ik heb een beter zitje in m’n broek.
• Ben jij een archeoloog? Omdat ik een groot bot voor je heb om te onderzoeken.
• Volgens mij ben jij een broodje, want ik wil je bolletje versieren met mayo.
• Hee, je hebt een leren broek aan. Dan heb je ook leren pijpen.
• Sorry maar… ehh… heb ik jou al geneukt?
• Wil jij de 68 met me doen? Dan verwen je mij en ben ik je eentje schuldig.
• Leuke tieten. Mag ik ze even vasthouden?
• Was jouw vader een teler? Want je hebt een paar prachtige meloenen gekweekt.
• Ik geef een feestje in m’n mond. Zin om te komen?
• Dit geloof je nooit, maar jouw jurk matcht perfect het tapijt in mijn woonkamer.
• Ik heb morgen een kater en ik zoek nog een poes.
• Jouw schoonheid is de reden dat God ogen maakte. En jouw kont is de reden dat God mijn piemel maakte.
• Ik ben echt ZO jaloers op je hart. Die pompt nu in je lijf en ik niet...
• Zo’n BH is best duur, toch? Nou, ik heb een mooi aanbod voor je: voor de rest van de avond houd ik gratis je borsten vast.
• Je hebt wel wat weg van mijn kleine teen. Die ram ik ook graag tegen de tafel.
• Heb je wat Duits in je? Nee? Zou je dat willen?
• Ben jij een weeshuis? Want ik wil je kinderen geven.
• Wist je, maar 1 op de 5 vrouwen heeft een goed seksleven… Tellen we daar vandaag eentje bij op?

Door al deze slechte openingszinnen schaam ik me haast voor het hebben van een jongeheer.

Gelukkig kunnnen vrouwen er ook wat van. En dat toon ik je zo ik met de volgende reeks ijsbrekers.

Slechte openingszinnen van vrouwen

Zo komt het bewijs dat vrouwen even vies zijn als wij.

• M’n kokhalsreflex is even afwezig als m’n vaderfiguur.
• Laten we bij mij thuis Barbie spelen. Jij bent Ken en ik ben de doos waar je in komt.
• (Beweegt haar vinger van je voorhoofd naar je kin) Is deze plek al genomen?
• Ik wil je in een klein balletje rollen en in m’n poes proppen.
• Slaap jij op je buik? Nee? Mag ik dat dan?
• Ben jij een trampoline? Want ik wil op je stuiteren.
• (Trekt haar zakken uit haar jeans) Wil je een konijntje kussen op z’n neus?
• Denk jij dat meth verslavend is? Pfff. Dan moet je deze lippen eens proberen!
• Je geeft me Dyson-complex. Ik wil plots alleen zuigen.
• Ik houd van je met m’n hele kont. Ik zou bijna hart willen zeggen, maar m’n kont is groter.
• Pardon, kan je alsjeblieft wegstappen van de bar? Je smelt al het ijs.
• *Loopt naar je toe en draait zich om* Kan je m’n slipje zien? Nee? Zou je dat willen?
• Lekkere tettuhhhhh! *Grijpt naar je borst*
• Je ziet eruit als een harde werker. Als je interesse hebt, heb ik een opening voor je om te vullen.
• Ben jij niet de kerel die altijd fan mail krijgt van Ron Jeremy?
• Knappe kop. Weet je hoe jij er nog beter uit zou zien? Als ik erop zat.
• Bbrrrr! M’n handen zijn koud. Kan ik ze opwarmen in je broek?
• Wat voor een Uber ben jij? Lange of korte ritten?
• Hoe wil jij je worst in de ochtend? Gebakken of afgezogen?
• M’n lichaam heeft 206 botten. Wil jij me een andere geven?
• Dus… komt je IQ overeen met je schoenmaat?
• Heb je een servetje? Je maakt me nat.
• Heb je nog ruimte voor een extra tong in je mond.
• Wil je doen alsof m’n benen boter zijn en ze spreiden?
• Ik ben m’n teddy bear verloren. Mag ik met jou slapen vanavond?
• Kies een nummer tussen 1 en 10. Nee, verloren. Trek je kleren maar uit uit.
• Train jij katten? Niet? Want je liet m’n poes net komen.
• Vind jij dat deze echt voelen? *plaatst je hand op haar borst*
• Ben jij een dierenopzetter? Niet? Okay… wil je toch proberen om m’n poes te vullen?

Nu komt mijn favoriete thema van foute ijsbrekers.

Rare grappige openingszinnen

Maar als ik toch een vrouw in een kroeg of discotheek moet aanspreken met een vooraf verzonnen openingszin, dan zou ik waarschijnlijk één van de volgende kiezen.

Ze zijn zo origineel (lees: grappig), ze zijn haast dwaas. En dat is stiekem een aantrekkelijke eigenschap. Een dwaas is namelijk iemand die zichzelf niet zo serieus neemt. En waarmee je waarschijnlijk goed en veel mee kan grappen.

• Mijn liefde voor jou is als diarree, ik kan het niet meer ophouden.
• Ik heb in m’n broek gepoept, mag ik in de jouwe?
• Als jij een scheet in m’n kont was zou ik je nooit loslaten.
• Heeft Bob Ross je geleerd te schilderen? Want ik heb net een happy accident gehad.
• Ik ben geen fan van schepen, maar ik zou alleen al een vaarbewijs halen om jouw borsten te motorboten.
• Ik hoop dat je een cactus bent, want er komen lange periodes aan waarin ik je niet nat maak.
• Ze zeggen dat de tong de sterkste spier is in het lijf. Klaar om te vechten?
• Ik wil je insmeren met mayo, curry en uitjes, want dan zou ik je vet speciaal vinden.
• Wow, is jouw tiet een piemel? Want ik wil er graag aan zuigen?
• Stel wij waren beide eekhoorns, mag ik dan mijn noten in jouw holletje kraken?
• Ik kwam hier met de intentie je hart te stelen, maar je BH zit in de weg. Kan je hem uitdoen?
• Miaaaaauw. Sorry, ik heb het niet tegen jou. Ik probeer met je poes te praten.
• Ik snap dat je druk bent vandaag, maar kun je me toevoegen aan je ‘To-Do’ lijst?
• Woah, wist jij dat je telekinese kunt? Je bewoog net een deel van mij zonder het aan te raken.
• Heb je even? Ik heb een aandoening, en ben benieuwd of die seksueel overdraagbaar is
• Wow, jij ontregelt het hele proces van evolutie. Eerst was ik een homo sapien en nu ben ik een homo erectus.
• Weet je, je doet me denken aan een Chinees telefoonboek. Volgens mij ben jij ook gevuld met ‘Dongs’?
• Ik heb heel slecht nieuws, m’n piemel is dood. Kan ik hem begraven in je kont?
• Ben jij een hipster baard? Want ik wil je op m’n gezicht.
• Wat heeft 36 tanden en houdt de Ongelooflijke Hulk tegen? Mijn rits.

Dit was hem voor de rare grappige openingszinnen.

Wil je weten hoe je altijd succesvol een gesprek begint? lees dan dit artikel:

• 17 tips om een gesprek te beginnen (Date, Whatsapp, etc.)

Zoetsappige slechte openingszinnen

Mannen, onthoud het volgende: Gebruik nooit oprecht de volgende openingszinnen.

Sommige mensen denken oprecht dat deze zinnen complimenteus zijn, maar ze geven haar niets behalve derdegraads cringe. (Cringe is een hip woordje voor nucleaire ongemakkelijkheid.)

Waarom? Deze zinnen zijn veels te vleiend om te vertellen aan een vreemde!

Genoeg gezever, hier zijn de slechte openingszinnen:

• Je zal wel moe zijn, nadat je al die tijd in mijn dromen hebt rondgelopen.
• Je vader is een crimineel! Hij heeft alle sterren uit de hemel geplukt en ze in jouw ogen gestopt.
• Pardon, maar ik ben mijn 06-nummer verloren. Mag ik de jouwe?
• Trek eens je topje uit. Ik heb altijd al willen zien hoe een engel haar vleugels verbergt
• Heb je een pleister voor me? M’n knie is stuk omdat ik net voor je viel.
• Mag ik een selfie met jou? Dan weet de kerstman wat ik wil dit jaar.
• Ben je hier wel goed? Je bent namelijk heel ver van de hemel.
• Huh, er is iets mis met mijn telefoon… jouw nummer staat er niet in.
• Astronomie is onzin! Als sterren zo ver weg staan, hoe kan jij dan zo dicht bij komen?
• Eindelijk! Nu weet ik waarom het buiten zo grijs is. Al het blauw zit in jouw ogen.
• Die rook… heb jij een schoorsteen in je tas of ben je zo heet?
• Help! Ik heb geen zwemdiploma en ik verdrink in je mooie ogen.
• Jij bent wat God voor ogen had toen hij de vrouw heeft geschapen.
• Ik hoop dat je eerste hulp kent, want je bent adembenemend.
• Is jouw tweede naam Gillette? Want volgens mij ben jij the best a man can get.
• Sssh! Voel je dat? … Onze chemie.
• Heb je toevallig GPS of een routebeschrijving? Ik ben verdwaald in je ogen.
• Is je vader een pastor? Want je bent een zegen.
• Hee, pardon, je hebt iets laten vallen… mijn kaak.
• (Botst zachtjes tegen haar aan) Zo hee, wat een aantrekkingskracht. Heb jij een magneet in je tas?
• Als ik een kat was, zou ik al mijn negen levens met jou doorbrengen.
• Als mijn leven een puzzel was, dan ben jij het ontbrekende stukje.
• Heb je het niet koud? Je rent de hele dag al naakt rond in mijn gedachten.
• Staat je WiFi aan? Want ik voel echt een connectie met jou...
• *Geeft klein pakje suiker* Pardon, jij hebt net je naambordje laten vallen.
• Heb jij de laatste blunder gezien van Spotify? Ze hebben jou niet genoemd tot heetste single.
• Ben je gelovig, want je bent het antwoord op al mijn gebeden.

Deze reeks openingszinnen gaf me volgens mij diabetes.

Voor de zekerheid schrijf ik nu een batterij aan donkere vieze openingszinnen om de effecten om te draaien.

Vieze openingszinnen

Ik sta op het punt iets potentieels desastreus te doen. Iets waar ik in dit politieke klimaat mogelijk niet meer van kan terugkomen. Daarom zei m’n advocaat het volgende te schrijven:

Weet dat de volgende openingszinnen op geen enkele wijze mijn mening, standpunt, of visie vertegenwoordigen.

Met dat achter de rug, laten we de pret beginnen en een aantal hele vieze openingszinnen doornemen.

Hint: De volgende zinnen zijn duister genoeg om de zon op te slokken.

• Hee, ben jij de wet? Want ik ga jou zo schenden.
• Zo, jij ziet er strak uit. Ik durf te wedden dat je fluit terwijl je plast.
• *wrijft handen tegen elkaar* Okay… met welke lippen gaan we beginnen?
• Rozen zijn rood, viooltjes zijn blauw, zelfs een gerechtelijk bevel kan me niet weghouden van jou.
• Wow, echt ongelofelijk. Je bent nu nog mooier dan door m’n verrekijker.
• Als ik je vader was zou ik je nog steeds elke avond in bad doen.
• Het is misschien een goed idee om de bom ploeg te bellen, want er gaat zo iets exploderen in je anus.
• Jij ziet er te slim uit voor openingszinnen… daarom heb ik rohypnol.
• Ruikt dit doek volgens jou naar chloroform?
• Mag ik misschien wat in je mond fluisteren?
• Ben jij zelfmoord? Want ik overweeg je elke avond te doen.
• *staart lang naar haar kruis en went daarna blik naar haar ogen* Ga je dat nog eten?
• Weet je wat ik echt leuk vind in een vrouw? Mijn penis.
• Als ik het alfabet mocht herschikken zou ik m’n lul in je kont steken.
• Wil jij een cocktail voordat ik je op m’n cock til?
• Zal ik op je wachten in de auto of is je slaapkamerkast ook goed?
• Ik ben mijn maagdelijkheid verloren. Mag ik de jouwe?
• Ik ga je neuken als een sneeuwstorm. Ik geef je 10 centimeter en daarna kan je een week lang niet meer naar buiten.
• Ben jij een broodrooster? Want ik wil met jou wel een bad nemen.
• Laten we Huis spelen. Jij bent de kromme deur en dan ram ik je de hele avond dicht.
• Houd jij van het merk Vans? Mooi, dan voel jij je vast zo thuis in m’n busje.

De slechtste Tinder openingszinnen

Wat zo volgt is leuk en simpel: Zeventien echte Tinder screenshots van wanhopige mannen en hun beste versierpogingen.

Dus pak je popcorn erbij en leun achterover. Want hier gaan we:

Wow. En het begon nog zo beschaafd!

Wat raar dat hij geen antwoord van haar kreeg. #sarcasme

Deze emoji openingszin spreekt voor zich.

En ze zeggen dat romantiek dood is.

Veel mannen gaan hier de fout in. Ja, hij springt van 10 naar 100. Maar gezien de omstandigheid is dat niet zo raar.

Ze toont met haar compliment enkel interesse. En die is zo verspeelt als jij blundert zoals hierboven.

Geeft een vrouw je een compliment? Blijf speels: “Dat zeg je vast tegen elke man, player. ;)” Of zeg gewoon:  "Dank je."

Had jij dit antwoord nooit zelf verzonnen? Maak je geen zorgen.

Ik heb nog 17 andere gouden versierzinnen die je aantrekkingskracht vergroten.

Je kan ze hier voor niets downloaden.

Nou, amigo.

Dat was de 200ste en laatste slechte openingszin van dit artikel.

Nu komen de 200 beste openingszinnen. Ik hoop dat je klaar zit!

Nee, geintje.

Al heb ik hier wel nog de beste 17 openingszinnen voor Tinder.

Enjoy.

Je bro,
Daan de Ram

Hoe je slechte openingszinnen effectief maakt

Slechte openingszinnen hebben één megagroot probleem…

Ze zijn SLECHT.

Hoe maak je die zinnen dan goed?

Niet. Je maakt ze op hooguit effectief.

Wat is namelijk de eerste reactie als jij een vrouw aanspreekt met een slechte openingszin?

Schrik. Walging. Ongemak.

Niet exact een goede eerste indruk dus.

Gelukkig kan je die indruk nog corrigeren met radicale eerlijkheid.

Spreek jij haar aan met, “Ik geef een feestje in m’n mond. Zin om te komen?

Dan wil jij vrijwel direct open kaart spelen, “Haha, sorry. Ik wou die zin altijd eens tegen een vrouw zeggen. En jij leek me iemand die daar tegen kon. Hoi, ik ben Fred en ik ben niet zo bot als dat ik lijk.”

“Al heb ik wel een bot voor jou.”

Hah, zeg dat laatste maar niet. Al brengt het me wel tot het volgende onderdeel van openingszinnen effectief maken, wees grappig.

Spreek jij een vrouw aan met een foute openingszin, dan zet jij een bepaalde toon. En zij verwacht dat jij die toon kan vasthouden.

Ofwel, zij verwacht dat jij speels en over de top kan blijven.

Ben jij een introvert die alleen kan grappen met z’n maten? Dan wil je wegblijven van edgy openingszinnen, omdat jij daardoor een eerste indruk maakt die je niet kan waarmaken.

Je lijkt direct en speels, maar eigenlijk ben je best verlegen en politiek correct.

Wil jij effectief slechte openingszinnen gebruiken?

Ontwikkel eerst een goed gevoel voor humor die jij ook met vreemden kan uiten.

Hoe ziet dat eruit?

Zie hier hoe coach Mathijs en ik strijden voor de titel van openingszin-koning.

In de video zie je uiteindelijk maar een handjevol openingszinnen.

Dus hier heb je nog een zooi meer!

Over de auteur

Daan de Ram is hoofdcoach van AttractionGym en schrijver van het boek Het Geheim Van Aantrekkingskracht. Al 10 jaar coacht hij mannen om meer succes met vrouwen en relaties te krijgen. Naast trainingen heeft hij ook diverse online cursussen ontwikkeld waarmee je aan je versier- en datevaardigheden kan werken.

Voor nog veel meer tips, bekijk ook eens deze artikelen:

10 Jaar Lang Werken Als Versiercoach: 10 Tips van Daan de Ram
Hoe praat je met vrouwen? 10 Tips (+ 24 voorbeeldzinnen)
18 tips om een gesprek te beginnen (Date, Whatsapp, etc.)
10 Leuke WhatsApp Berichten (Grappig / Flirterig / Kopieerbaar)

Training kalender

04 May

Familieopstellingen workshop

Amsterdam Bijna vol

21 Jun

Familieopstellingen workshop

Amsterdam Bijna vol

28 Jun

Attraction Bootcamp

Amsterdam Beschikbaar

06 Jul

Familieopstellingen workshop

Amsterdam Bijna vol

12 Jul

Summerbootcamp

Warschau🌞 Bijna vol

23 Jul

Summerbootcamp

Warschau🌞 Bijna vol

09 Aug

Attraction Bootcamp

Utrecht Beschikbaar

∞

Het JaarProgramma

Begin wanneer het jou uitkomt Beschikbaar